e se programação regesse qual a sua religião, qual seria a sua?

C seria o Judaísmo – É antigo e restritivo, mas a maioria do mundo está familiarizado com suas leis e as respeitam, como os dez mandamentos.Seus patriarcas ,os sistemas operacionais,são mundialmente conhecidos.Contudo a questão é: você não pode se converter a ela— tem que estar nela desde o começo— ou que pensará que é insanidade .As pessoas também tem por costume culpá-la pelos problemas do mundo.

Java seria o Cristianismo tradicional— É teoricamente baseado no C, porém evita tantas antigas leis dele você não se sente no Judaísmo de jeito nenhum. Além disto, acrescenta seu próprio conjunto de leis rígidas que seus seguidores consideram de longe superior ao original. E não estão apenas certos de que esta é a melhor linguagem do mundo, mas tem vontade de queimar todos àqueles que a criticam,tudo em nome do seu deus ,o Framework.

PHP seria o Catolicismo não praticante – Luta com Java por fiéis no mercado da Web. Toma uns poucos conceitos do C e do próprio Java, porém apenas aqueles que este realmente gosta como as quermesses.Talvez não seja tão coerente quanto outras linguagens mas pelo menos lhe deixa um sentimento de liberdade e um maior conforto com suas leis e a idéia central da doutrina.Também o conceito de goto inferno foi abandonado inteiramente.

C++ seria o Islamismo—Além de ter todas as leis do C coloca acima destas um conjunto complexo de regras novas.É tão versátil que pode ser usado para fazer várias coisas desde atentados terroristas até belas obras de arte.Seus adeptos estão convencidos de que esta é a última linguagem universal e se irritam com aqueles que discordam deste fato.Ademais se um infiel insultar seu profeta Bjarne Stroustrup muito provavelmente um seguidor radical irá ameaçá-lo de morte .

C# seria o Mormonismo— A primeira vista é a mesma coisa que Java. Porém com uma olhada mais profunda você percebe que ele é controlado por uma única corporação (o qual muitos Javeiros acreditam ser o mal) adorada no seu templo, o Visual Studio .NET.Você pensa que ele provavelmente seria legal; isso se todos os fiéis do Java não te discriminassem tanto por segui-la.

Lisp seria o Zen Budismo— Não há sintaxe, não há deuses a serem seguidos. O universo todo está ao seu alcance— você só precisa estar sintonizado. Muitos dizem que esta não é uma linguagem de jeito nenhum; outros dizem que é a única religião que faz sentido.

Perl seria o Voodoo— Uma série de ritos com encantamentos que envolvem sangue e bonecos espetados são usados para fins imediatos. Geralmente utilizado quando seu chefe lhe obriga a fazer uma tarefa urgente às 10 horas numa sexta à noite.

Assembly seria o Espiritismo— Passa-lhe a idéia que você mesmo também pode ser um médium e entrar no mundo binário, mesmo que através de símbolos, sem a real necessidade dos lideres espirituais das outras religiões: os debbugers .

Ruby seria o Neopaganismo— A mistura de várias linguagens e idéias batidas em algo que pode ser reconhecido como uma linguagem. Seus adeptos crescem rapidamente e embora você os olhe com suspeitas, no geral, são pessoas bem intencionadas e com nenhuma vontade real de ferir ninguém.

Visual Basic seria a Maçonaria— Com a idéia de conseguir as coisas facilmente e se tornar rico vendendo rapidamente seus programas que são feitos rapidamente.

COBOL seria o Antigo paganismo – Uma vez isto dominava uma vasta região e era muito importante, mas hoje em dia está quase morto, para o bem de todos nós. Mesmo que muitos fiquem assustados com os rituais exigidos por suas divindades, há quem insista em mantê-lo vivo ainda hoje.

Python seria o Humanismo— É simples, irrestrito e tudo que você precisa seguir é o bom senso. Muito dos seus adeptos clamam estar livre do fardo imposto por outras linguagens e que eles redescobriram o prazer de programar. Contudo há quem diga que isto é apenas outra forma de algoritmo.

Lua seria a Wicca— Uma linguagem panteísta facilmente adaptável com qualquer cultura. Seu código é muito liberal permitindo técnicas que seriam descritas como mágica por outros acostumados com linguagens mais tradicionais. Tem uma forte conexão com o céu.

HTML seria o Ateísmo—Não há templos como os IDEs nas outras religiões, nem mentores espirituais como os compiladores. Não é nem mesmo uma linguagem embora muita gente ache que sim. É a falta de qualquer crença e ainda que existam “sugestões” de como fazer ninguém realmente as segue. CENTER é uma tag depreciada? Meh. Morais são relativas, codifique o que quiser e os browsers ainda darão certo.

Texto Cara-de-PauMente Copiado de Administradores Malvados

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.NET
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.

C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.

C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.

Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas…

PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

PHP
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias. Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.

Ruby
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão … O dragão come ele de tédio.

Smalltalk
Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

ASSEMBLY
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Shell
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.

Shell (2)
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Fortran
Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa … mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.

CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o
dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas
para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

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